Jonathan Livingston.. o qualcosa del genere.

Almeno tu vai Jonathan... vai, nel "per sempre".......sempre......

MezzaCornice.

Le carambole mentali... portano lontano !!!!!!!

Prospettive........

Come ti giri... così mi vedi, così.

SpazioTempoSpazioTempoSpazioTempoSpazioTempo......

.... ci sono degli eventi nella vita che ti portano fuori dagli schemi, i pensieri, il tuo modo di essere si disperde, e le tue parole diventano invisibili, hai voglia di dire cose... hai voglia di vivere le persone che ti circondano ma, non sempre le cose e le persone hanno la tua percezione, cominci così a credere che forse è il caso di darci un taglio, di chiudere, di farti vedere per quello che non sei.. tanto, quello che sei dentro, lo sei solo per te, e tante volte sai di essere sbagliato, ma sei così e ti accetti, prendi coscienza di te, e tiri le tende.. non vuoi più essere visto e vedere, pensi che sarebbe ora che i tuoi pensieri si diluiscano all'interno del tuo sangue. Pensi che avresti ancora tanto d'avere.. da dare.. pensi che quando un libro ti prende non vorresti finisse mai, ma quell'ultima pagina prima o poi arriva... e così che funziona?? un inizio, una fine, e in mezzo troppe parole, lettere, inchiostro... che ti fanno immaginare ed interpretare quella storia.

Mi guardo attorno troppo spesso ultimamante, non riconosco questa realtà,salvo poche cose.. e me le tengo strette al petto, il resto... sono allucinazioni, fantasie, sogni, magie, scherzi della vita, sono quello che mi stancano e mi sterilizzano la mente, sempre più chiusa in se stessa, in me stesso. Non so come dirvelo ma... questo è il modo di dirvi che... per dire "Ciao" Blog, ci rivedremo tra un pò, forse cambierà qualcosa... forse ci saranno meno parole, perchè non voglio più essere catalogato, giudicato, e non voglio che la gente si senta tirata in causa quando Posto. Le persone da me vogliono la sincerità e il dialogo, che sia me stesso sempre... ma quando lo sono poi, vengo criticato. Credo che questo sia un Post di svolta, rivvorei il mio sorriso, la mia serenità, ci lavorerò sopra...

"...lui rimase lì, immobile, guardando l' orizzonte, il Mare, con la bocca appena aperta, sembrava dover dire qualcosa, gli occhi guardavano lontano.. troppo lontano, cercavano approvazione per quelle parole che non sarebbero mai più uscite dalle sue labbra. Lui rimase lì, immobile, fino all'alba, poi, sparì dolcemente dentro se stesso." (Mao.)

Ci rivedremo Blog... Ciao....

La sVista !!!.....

.... la periferica si dissolve , solo ciò che voglio vedere rimane lì, al centro del Mondo, ma non basta... non so rendermi conto di cosa c'è realmente al centro del mio Mondo, o sì, confuso, anzi no, il fatto e che non voglio ammetterlo, e non posso reagire come vorrei. Smonto la Vista, e questa in parte è la verità, perchè se perdo la percezione della realtà, quella che vedo, tutto sembra avere confini diversi, cambiano le prospettive, e la distorsione rende tutto più nitido dentro, non sento più dolore.. non sento nostalgie, non sento di essere fermo al solito punto. E affascinante come un senso sia legato così finemente ad almeno due organi vitali.. e come tra loro comunichino senza pensare alle conseguenze delle loro azioni. Mi lascio andare, così, spreco il mio tempo in Post come questi, che non sanno di niente, e.... mi fermo qua, prima di ripartire per chi sa dove e anda.....

Fumo..

Fumo, mi fumo una sigaretta, sì mi fumo una sigaretta, mi fumo una sigaretta sì, anzi no!! la stò osservando.. fotografando, che spreco!! oppure no, mi sto effettivamente perdendo nelle volute di fumo.. di sigaretta. Questa Sigaretta!! guardo il fumo che si contorce, striscia sull 'aria che viene bruciata dal suo sapore agro.. agro e basta, e si disperde.. nell'aria, mentre esce dalla Sigaretta sì, esce e si disperde.. si mostra, si uccide e sorride, perchè sta bruciando l'aria. Il fumo della Sigaretta.. bollente, ustionante, irritante... ma incisivo, passivo e attivo allo stesso tempo. Dilaga, si lascia trasportare dagli aliti di vento.. ovunque, in qualsiasi direzione, sulla mia faccia, sulla tua faccia... sulla faccia del Mondo. Come una donna, si muove come una donna selvatica... libera, senza pudori, col solo istinto che la porta fuori... senza schemi, solo e puro istinto. Fumo.. di Sigaretta... Fumo che sa di ultimo respiro, sa di liberazione per quel Fumo, che si diluisce tra le molecole mentali del mio.. nostro fragile corpo. Fumo... una Sigaretta... si ora vado.. a fumarmi questa sacrosanta e strabenedetta Sigaretta, così.

Gondole Astratte !!

Quando sento che nel cervello gli ingranaggi cominciano a girare, a sentire quell'energia trasformata in pensiero assurdo e impossibile, quando sento questo... parto!! mi estraneo, mi concentro, devo perdermi in quello che sto facendo, e cerco disegni e parole nelle luci. Che poi le vedi davvero delle immagini, e mi rendo conto con meraviglia del passaggio tra ferma realtà inconsapevole e la follia luminosa che si fa spazio brillando e lasciando il segno del suo breve momento di gloria.

Non so voi.. ma io le vedo.. almeno 4.. forse 5 "gondole astratte", e galleggiano un metro sopra il mare, senza approdi e gondolieri.. cullate dalla loro stessa luce.. lì, così.

Demoni & Sospiri.

"Si vive una volta sola... ma si può morire un milione di volte!" (Mao)



Ora scriverò solo l'ultima parte di quello che avevo scritto sta (ieri) sera, mentre tutto intorno respiravo un aria surreale:



"... puoi solo lasciarti morire... e viverti quest'ultimo momento... nel suo nome, nella fotografia che gli hai scattato stasera con gli occhi, di quel particolare, l'ultimo ricordo... vivo, prima di lasciarti andare al tuo maledetto destino!!" (Licmor pub, Faenza; 26/08/09, 24:33.)

Quando i vecchi Demoni cominciano a parlare... sono duri da sopraffare!!.. e forse non ho più le forze per combatterli... ma almeno avrò quell'ultima meravigliosa immagine....

Il Cerchio del Malessere.

"Rido.. istericamente, mentre guardo allo specchio la consapevolezza del mio male.. io. Guardo anche un opuscolo.. la data.. è assurdo!! ridicolo!! ma dannatamente vero!!! è il 23!! il cerchio si è chiuso un mese esatto dopo.. dopo. Il 23 Luglio... il 23 Agosto.. destino burlone.. o più semplicemente scadeva il contratto di quasi felicità.
Malessere, alle 02:30 circa dell'appunto 23 Agosto.. 3 minuti dopo noterò l'opuscolo, ultima paglia.. mai stata più amara. Malessere, a quell'ora, mentre mi butto su di un letto che sembra fatto di braci ardenti, stranamente non mi fa impressione quella strana sensazione di soffocamento, è un Rospo in gola.. va bene allora.. sono io che cerco di uscire da me stesso, non ci riesco. Malessere, nausea e senzazione di vomito.. non riesco a credere di aver detto quelle cose, quelle. Ho trovato non so dove la forza di dire quello che avrebbe rovinato tutto, niente. Malessere, mentre va via... mentre avrei voluto urlare tutta la mia disperazione, per aver detto quello che sentivo dentro.. pentito per aver infranto la Magia, aver perso un Sogno.. scivolato via su quelle scarpette rumorose e i capelli leggermente spettinati dalla brezza e dal passo sicuro. Fiero.. di non averla fermata, lei doveva.. ho dovuto. Malessere, quando scopri che sotto quella buccia ti ritrovi una pelle di serpente lucida che pulsa e vorrebbe avvolgere tutti i tuoi Demoni e stritolarli, ma sei uno di loro.. decidere.. morire dentro o morire dentro?? tanto è uguale,quindi scelgo morire dentro!!. Malessere, per le conseguenze del mio gesto. Malessere, perchè alle strette.. noi altri ci pungiamo da soli, non siamo in grado di aspettare la fine, quella è roba nostra... "pensieri a sonagli che mordono più giù.. più giù... più giù..." la sto ascoltando adesso.. sta roba mi sballa più di un acido!!. Malessere, perchè "si ama soltanto qualcuno che fa.. fa la nostra stessa strada..." e chi non la fa?? fa come me.. dal 23 Luglio al 23 Agosto... destino rincoglionito!!! una proroga noo!?!? no. Giustamente, vuoi mai che qualcuno se la prenda a male eeh!! Malessere, perchè so che quest'ultima parte era inevitabile, e il Tempo è geloso del Destino, è suo rivale.. cerca sempre di fotterlo, ma in raltà quei due si amano.. e si fanno dei 69 della madonna, sono così presi dalla Fotta per fottersi per fottere gli altri, che non si godono nemmeno l'esplosione di piacere dei loro sessi sulle rispettive labbra infuocate di lussuria... poveretti!!. Malessere, perchè almeno loro... 69!!
Malessere, perchè ho deciso di chiudere il cerchio. Malessere.. che prima o poi passerà. Magari no.. anche perchè non cerco approvazione per il mio gesto o pacche sulle spalle della serie "dai su!!" no!! è solo il mio modo di dire... per l'ennesima volta.. Addio, mio mal grado, perchè lo so solo io cosa e quanto mi è costato dover dire certe cose e sopratutto leggere nei suoi occhi... che avevo ragione."

Quando parto.. parto!....

"Quelle volte.. ci sono di quelle volte che proprio non ci stai dentro, come fossi la schiuma di una birra appena spinata, sale sale sale... e appena tocca l'orlo esterno del bicchiere sembra voler esplodare.. invece, invece si vomita addosso, sul suo bell'abito fatto di condensa opaca che veste benissimo su quel vetro lucido e scintillante quando le luci attraversandola solleticano le bollicine che salendo se la ridono, in barba al loro triste destino che le porterà in superficie... per liberarsi così delle loro urla invisibili. Ed è proprio in quelle volte che penso di non starci dentro, e mentre mi perdo tra un "profumo" mai sentito, respiro, sento l'aria.. ma non sento vita. Passo ai ricordi, gli ultimi, i più freschi.. stanno lì, oziano svaccati sul divano del mio cervello, ogni tanto una scarica elettrica partita dai centri nervosi li rinvigorisce ma.. è più forte di loro, e poi fanno male certi ricordi... ti spaccano dentro. Allora svicolo per i corridoi stretti stretti dei miei occhi, guardo immagini.. quindi ricordi, quindi stimoli elettrici a quei 4 coglioni sul divano che saltan per aria e si riadagiano come piume.. in un dolore indescrivibile. Quelle volte.. ci sono di quelle volte che proprio non ci sto dentro, poi passa, tutto passa, ma proprio tutto capito!!... e quello che resta cos'è!?... tutto questo discorso confuso e pesante, anche la foto.. cazzo centra stà foto?? bel disegno ok, ma non centra niente con tutto il resto, il resto di che?!?!... di me."

Non è vero.. sta Foto ce l'ha un senso, anche questo Post... ma non ve lo posso dire.

... una faccia qualunque !?!?!.......

".... .Fu in quella - precisamente in quella - che lo sguardo di Hector Horeau si incagliò,e più in generale tutta la sua vita si incagliò." .... "... ci sono navi che si sono incagliate nei posti più assurdi. Una vita si può ben incagliare in una faccia qualunque."

(Castelli di Rabbia; A. Baricco.)

Per chi pensa che le persone si incontrino per caso, quando invece il destino sa benissimo quello che fa,e sapete cosa fa?? ti da.. e poi ti toglie, così, per essere sicuro di aver visto bene cosa ti circonda, e cosa (spesso) non puoi vivere, ma al massimo sopravvivere.. appeso al tuo amor proprio che non sta mai quieto appena gli occhi si "incagliano" appunto, in una faccia qualunque, che poi.. dopo un pò... non lo è più una faccia qualunque. Ma tornerà ad esserlo...

E' tornato l' Inverno... Dentro.

"Quello che c'è di bello nella vita, non mi appartiene." (Mao.)

Come sempre, o quasi, avrei voglia di dire tante cose ma.. non è il caso, finirei per scrivere un vero e proprio libro. Mi basterebbe poter essere in mezzo al gelo, al freddo, alla neve, per soffocare il respiro.. per non sentire più i profumi.. per non sentire le voci.. per congelare quel maledetto calore che mi fa scorrere il sangue ribelle nelle vene... è tornato l' inverno, dentro.

Il Mare, e uno dei tanti suoi perchè!!

-Senti Dood...
Dood, si chiamava, il bambino.
-Visto che te ne stai sempre qui...
-Mmmmh.
-Tu magari lo sai.
-Cosa?
-Dove ce li ha, gli occhi, il mare?
-...
-Perchè ce l'ha, vero?
-Si.
-E dove cavolo sono?
-Le navi.
-Le navi cosa?
-Le navi sono gli occhi del mare.
Rimane di stucco, Bartleboom. Questa non gli era proprio venuta in mente.
-Ma ce n'è ha centinaia di navi...
-Ha centinaia di occhi, lui. Non vorrete mica che se la sbrighi con due.
Effettivamente. Con tutto il lavoro che ha. E grande com'è.C'è del buon senso, in tutto quello.
-Si, ma allora, scusa...
-Mmmmh.
-E i naufragi? Le tempeste, i tifoni, tutte quelle cose lì... Perchè mai dovrebbe ingoiarsi quelle navi, se sono i suoi occhi?
Ha l'aria perfino un pò spazientita,Dood, quando si gira verso Bartleboom e dice
-Ma voi... voi non li chiudete mai gli occhi? ......... poi bisogna leggerlo sto libro!!

Oceano Mare (A. Baricco)

è una bellissima interpretazione quella delle luci di una nave come occhi del Mare, poeticamente è meraviglioso... lo rileggo sempre volentieri questo passo... mi incanta!!

Ma secondo voi... se non siete daccordo, dove ce li ha gli occhi il Mare???

(chiedo scusa per la scarsa qualità della foto.. ma spero renda l'idea.)

"Uomo Single... stesso Gingle!"

Un Uomo.. che arde per la sua Musica, che è la sua libertà, il suo essere "new-single" che si perde nel suo profondo, ma che sa ancora suonare lo stesso "gingle", sapere quindi che per quanto sia.. per quanto lui sappia di assere Unico.. sa che ritornerà a suonare lo stesso pezzo, Unico come lui, perchè non si è mai Soli quando quella Musica ricomincia a suonare sotto le proprie dita che... bruciano e ardono di quella passione antica che sa di passione.

Dedico questo post a.... "A PRESTO!!"

Inutile Post.. a Maggioranza di eMMe!!!

Le solite Tracce, lasciate da un Mezzo inquinante, che ha lasciato sull'asfalto qualcosa che identifico come "M", e la vita è proprio buffa a volte... o lo sono io... perchè in quella lettera ci vedo troppe cose, tipo: Mauro.. Malinconia.. Morte.. Maledizione.. Malattia.. Momenti.. Mondo.. Meraviglia.. Menefreghismo.. Miseria.. Maddalena.. Muri.. Movimento.. Musica.. Morfeo.. Magia.. Mente.... e se ci penso ancora ne tiro fuori delle altre, perchè tutte queste cose hanno avuto a che fare con Me in questi anni, alcune in Modo diretto, altre indirettamente Ma che hanno tracciato lo stesso percorso delle altre.. fondendosi con esse. Poi c'è una grande verità... questo Inutile Post, serve soprattutto a togliere di Mezzo il pen'ultimo Post.. quell'occhio Mi dava ai nervi, e spero che la fredda neve.. cadendo ricopra quelle tracce... quell'occhio.. e Me.

RE: risposta alla dedica di....

"A te che adori il mare.
A te che adori la musica.
A te che adori i sogni."

RE: risposta alla dedica di....

A me che adoravo il mare... perchè aveva i tuoi occhi.
A me che adoravo la musica... della tua voce, della tua risata.
A me che adoravo i sogni... ma che ora da sognare non m'è rimasto molto.

Con tutta la rabbia e la delusione che porto dentro... ..... ..... .... .... di cose da dire ne avrei a pacchi ma, la rabbia e la delusione rimarrebbero lo stesso, sono abituato a tutto questo, presto o tardi tutto si sistemerà, "with or without you..." cantavano gli U2......

Addio.

L'Occhio dell'Ombra.

"La luce non cancella l'ombra,l'ombra cancella la luce... il giorno gioca con te, poi ti abbandona... sarà la notte la tua padrona."
Tratto da "Il bar sotto il mare" di S. Benni; (il racconto dell'uomo col mantello;Orelon)
L'uomo col mantello non è altro che Edgard Allan Poe, infatti il suo racconto sarebbe degno di un suo libro, quindi... complimenti al Sig. Benni per la "ricostruzione" di una storia come questa.

Da Zero a Dieci... quante volte pensate a "prima o poi lo scrivo un libro!!", quante volte??...

Comunque, anche l'ombra ha un suo occhio aperto sul mondo, da dove entra quell'inutile luce... di non so cosa, spero solo sia un pò di calore.. senza dolore.

ParanhouSangue... e non è magia,e non va via!!

"Imparare a barare, e sembrare più vero, due miserie in un corpo solo... con le labbra sul vuoto, la chitarra nel vuoto, il mio cazzo inutile... amare un pò, fallire un pò, far male un pò, pentirsi un pò e tornare a sfamarsi un pò... vendendo roba tua, riciclandomi, restando vivo... c'è solo sangue dentro e non magia... solo sangue, solo sangue e non va via..." ( Il Sangue di Giuda; dei mitici Afterhours.)

Un bel mix tratto da questa canzone per dire... per dire cosa??.. che "la vita è un suicidio e l'amore è un rogo!"??????????...... SI'!!!! guardo nello specchio della mia vita e.. ora vedo solo questo, ok ok ... sono il solito pessimista vero??!!?? e chissenefrega!!!! non ho bisogno di morali che mi dimostrino il contrario, ora ODIO, con tutto me stesso... me stesso. Ma ancora di più.. ODIO le parole false dette col cuore, ODIO la presunzione di credersi superiori invece... l'unica cosa che di superiore "hanno" e la circonfarenza toracica (e se siete svegli avete capito a quale categoria di persone mi riferisco), ODIO odiare la vita... ma sembra prorio che la vita odi me, quindi, visto che se mi impunto posso essere BASTARDO fino al midollo... questa vita pagherà col mio disprezzo la sua pena, la sua spavalderia, non si può andare a stanare un animale ferito.. lo troverai ancora più adirato, ORA... io torno a mordere di rabbia e per istinto qualsiasi cosa mi capiti a tiro di fauci... mi è rimasto solo una cosa dentro.. Sangue, e non è magia..e non va via!!

Risalire...e dovrei fare tutta stà fatica???

"In fondo... in fondo ad ogni cosa ci siamo noi, quando tocchiamo il fondo.. non tentiamo di risalire.. meglio berlo!!" (Paranhouse-Hurt Mao)

Voi invece??...

Quello che di me, non è dato sapere, vedere, sentire.

Forse il mio Cuore non batte abbastanza forte da farsi sentire, chiuso qua dentro, soffocato come un urlo disperato, si lacrima addosso il mio stesso sangue.. il suo stesso sangue, e non è dato sapere di quanti decibel necessiti per farsi sentire.. dire ciò che vorrebbe.

Forse i miei Pensieri non sono abbastanza forti per farsi capire.. quello che mi frulla per la testa non è dato sapere a chi mi ascolta solo per metà, cioè il 90% della popolazione mondiale, i miei pensieri sventolano come bandiare al vento.. che col tempo li stinge e li logora sfibrandoli.. portati via da quel vento che quando si placherà, li adagerà ovunque, su di un tetto, nell'Oceano, tra i capelli di una bimba, sulla penna del cameriere,sulle ali di una libellula... e non si saprà mai cos'erano quei pensieri.. mai.

Forse i miei Occhi non sono abbastanza forti per vedere ed essere visti, come fari d'auto che t'abbagliano nella notte, che al loro spegnimento tutto diventa buio.. ne riconosci le forme di quegli occhi ma.. non sono più gli stessi, sono quello che si vuole interpretare (visto da fuori), ma è da dentro che non riescono a farsi strada per uscire, e non bastano le altre luci che tutto intorno ridono isteriche ad illuminare quello che vorrebbero trasmettere alle persone questi fottuti occhi, ma questo non è dato sapere.. neanche a me.

Non è dato sapere, vedere, e sentire.. quello che provo nel fissare una stupida palla vetrata che mi ricorda una Finta Luna in un Vero Cielo... come posso essere sempre così??!!??